Técnicas para "sacarse la galleta" en público sin perder la elegancia... (parte 3)

Por fin después de meses aqui esta la no tan esperada parte 3 de las Técnicas para "sacarse la galleta" en público sin perder la elegancia...

7- Tiras una moneda a aproximadamente 1.2m de distancia y dices "ahh! se me cayo una moneda" y estiras la pierna hacia arriba y luego hacia el frente para tratar de acercar la moneda...

efectividad: 65%
grado de dificultad: B


8- Si encuentras la esquina de una pared camina lentamente y sin que nadie lo note hacia atrás ajustando el trasero en el filo de la pared y te mueves hacia los lados como trompo...

efectividad: 90%
grado de dificultad: B




9- Si ves un chicle en el piso lo pisas y gritas: "no maaames pise un pinche chicle" en eso levantas la pierna hacia atras y la jalas hacia arriba con la mano para fijarte si lo traes embarrado...

efectividad: 91%
grado de dificultad: D



10- Dices: "mira we! me enseñaron una patada bien chingona ayer en el Karate..." y te avientas una patada de esas que estiras toda la pierna hacia arriba y gritas WAAAAOOOO! y listo

efectividad: 99.99%
grado de dificultad: K


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Música: Motley Crue - Live wire

Pd: Tengo examenes finales en 1 hora y me va a cargar la V-E-R-G-A

8====D

Hace rato iba a clase de inglés, y sin previo aviso un limpiavidrios me avienta el chorro (ayy) en el parabrisas y yo dije puta madre acabo de lavar el carro pero ni pedo le tuve que dar 2 varos, para eso yo iba escuchando a Judas Priest y en eso me dice el tipo:

Vato:"Ala, esta chida esa rola, es de Nirvana verdad?"

Yo: Simon...

(arranco porque cambió el semáforo a verde)

...

...

...

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Música: Los Fantasmas del Cariba - Muchacha triste

Chico de moda...

A huevo!!! yo quiero ser como ellos... Se ve que se divierten de lo lindo!

Solo me falta comprar mis camisas imitacipon "American Postal y Aeroeagle, o Haber Crombie".

También me falta peinarme al estilo "mango chupado"



Abrirme la camisa hasta el ombligo para que se me vean los pelillos del pecho, doblarme las mangas hasta el codo y subir el cuello de la camisa al "estilo guapo"




Poner sonrisa de "estoy bien pinche aburrido pero sonrío para que los demás vean que me divierto en grande :3"



Tener un Nextel con 3 contactos y usarlo en todos lados con voz alta y usando claves estilo narcotraficante para sentirse poderoso ante la demás gente.

Traer solo reggaeton o corridos en el carro.

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Música: Alien - Dreamer

"Sugerencia del Día"

Cuando esten aburridos o hayan tenido un mal día comienzen a leer periódicos amarillistas y verán que después de todo no les fue tan mal como a los del periódico...





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Música: Motley Crue - Kickstart my heart

Educación Sexual

Hace rato estaba tirando cuadernos viejos y ni idea tenía de que encontraría algo que cambiaría mi vida por completo, todas las dudas que tenía desaparecieron después de encontrar el "Curso - Taller de Educación Sexual" de la profesora Dolores Salas Ruiz... (un rayo de luz entra por la ventana iluminando mis manos sosteniendo el libro)


Al terminar de leerlo me sentí obligado a compartir el conocimiento con ustedes, así que responderé las preguntas mas frecuentes que la gente me envía...

Sección de preguntas del Dr. Jeremy Hernandez:

Ricardo Vargas Loredo dice: Los animales pueden cruzarse con los humanos y tener un producto?
R= No, pinche zoofílico

Cassandra Romaly dice: Es cierto que si como aguacate y hago un coraje me muero?
R= Eso ni al caso Cassandra, pero es cierto, si comes aguacate y te enojas te mueres, esta comprobado científicamente.

Sandra Resendiz dice: Porque me arde el pezon?
R= Tienes cáncer de pezon

Edgar Carrasco Alcalá dice: Porque me arde el escroto?
R= Tienes cáncer de escroto

El cara de haba dice: El tamaño del pene es decisivo en el goce sexual?
R= SI

Olivia Ramos dice: El tamaño del pene puede ser calculado por el tamaño de las manos o pies?
R= Falso, yo estoy bien patón y coff coff... pasemos a la siguiente pregunta

Arnulfo pero me dicen Arny dice: El alcohol es un afrodisiaco?
R= Falso, el alcohol deshinibe en un principio y es más facil el acercamiento sexual, aunque el primo de un amigo me dijo que si andas hasta la verga de pedo no se te para...

Laila Ventura dice: La masturbación se da exclusivamente en hombres?
R= Falso, las mujeres también lo hacen. Algunas veces de manera indirecta con objetos como esquinas de las mesas, sabalitos, envases de big cola, etc...

Juan Gamez dice: La pornografía aumenta los crímenes sexuales?
R= Falso, la pornografía por sí sola no hace criminales ni homosexuales.

Maria Cantú dice: No se debe hablar de sexo hasta el matrimonio?
R= Verdadero, solo puedes tener relaciones sexuales hasta el matrimonio, de lo contrario te quedarias sin alma...

Andale... namás la puntitaaaa

Bueno es todo por hoy, como siempre es un gusto aclarar sus dudas. Si tienen mas preguntas envíen un sms con la palabra SEXO seguido de su pregunta al 15155

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Música: Judas Priest - Judas rising

Técnicas para "sacarse la galleta" en público sin perder la elegancia... (parte 2)

Aquí esta la no tan esperada parte 2 de las técnicas para sacarse la galleta en público sin perder la elegancia... esta vez los pasos son de dificultad F, así que si no se sienten listos, por favor no lo intenten.

Técnica número:


4- Esta técnica se hace mientras se sube por unas escaleras...vas subiendo escalon por escalon y de repente subes 4 o 5 escalones de un solo paso, nadie lo notará y si alguien se da cuenta solo dile que te estabas estirando...



efectividad: 99%grado de dificultad: F


5- Esta técnica se puede utilizar si y solo si hay una barda, banca, o una mesa ahi cerca... y lo único que se debe hacer es subir una pierna a la barda completamente estirada... igual si alguien te pregunta ¿que estas haciendo? solo responde: "es que me dió un calambre"




efectividad: 88%grado de dificultad: D


6- Esta es cuando hay en tu camino una piedra o un bote de jugo colorin o algo asi. Lo que tienes que hacer es dar una patada exagerada tipo supercampeones estirando la pierna y formando casi un ángulo de 180° con la otra pierna... (mucho cuidado con resbalarse al dar la patada)



efectividad: 80%grado de dificultad: E


Disculpen la falta de imágenes pero es una hueva dibujar todo en paint.

Se aceptan sugerencias para incluir en el manual...


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Música: Shpongle - Before the big bang

Pd: Hace rato apliqué la del calambre

Tsss que mal pedo

Hace dias estaba tranquilamente viendo documentales científicos, en eso una amiga me interrumpe y dice -mira esto y te reto a que no digas "no mames"- Era un fotolog o metroflog no recuerdo exactamente que era, pero comenzé a ver diferentes y me di cuenta de que a casi todos les falta un cromosoma o sus papas eran primos.



Este post es un claro ejemplo de lo que trato de decir:

bNo pic de una Leenda emO girl!!!
zii ! bnO N3to aHoRiTTa no tengo gAnaZ de NaddA Me
ziento depreimida muzho maz
de lo normal!!
ziento q ahora las
navahas no
nada maz van a traspazar mi brazo....
5mentarioOz[☆..|[♥]|..☆]
zoee una penndejaa awww------(última línea inventada)

Que nos pasa?

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Música: Whitesnake - Here i go again

Pizza?

Ese Juan Escutia era buena onda y tiraba las pizzas siempre...




Si me llamara Juan Escutia todo sería diferente, me dejarían entrar a cualquier lugar, cientos de mujeres estarían tras de mí... otro mundo... pero no.. desafortunadamente me llamo Unesio de Jesús Hernandez Gómez.

Cambiando de tema... hace rato en la universidad estaba distraido leeyendo la tabla nutrimental de un chocotorro y en eso pasan a un lado 2 compañeras de clase hablando de teléfonos celulares, la conversación era mas o menos así:

Juanita: aWw MiRa Mi NooEVo cel eZZ eL V-9873-I.9.12
Lupita: eZTa Bn WooNeeToo!!!
Juanita: Zii vDD?? xD
Yo: pero si apenas te acabas de comprar uno nuevo hace 2 semanas y no tienes suficiente dinero porque vendes mondongo en la esquina de tu casa y a nadie le gusta el mondongo.
Juanita: eZ Ke eZZtE ez RooZaaa y Ti3Ne Bri LLiToZz!!!!
Lupita: ziii y ZoLo Zon 945 PaGoZ ZeManaLeZ de 10 PeZoZ!!
Yo: ................

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Música: Maceo Plex - Can't leave you

Tiempo de Vals




Hace días fuí a la quinceañera de una prima que ni conocía... al menos no me aburrí y me puse a documentar  toda la quinceañera:

1- El vals: Tiene que ser la canción de "tiempo de Vals de Chayanne"

1.a- El chambelán tiene que tener copete de secundaria (con mucho gel) como se muestra en el dibujo.

1.b- El vestido de la quinceañera siempre tiene que estar mas apretado que un tamal para así ocultar la obesidad
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2- Los invitados: Entre los invitados está la familia, amigos y morros que ni conoces y nadamas van a ponerse pedos con "solera o don pedro" que se sirven por debajo de la mesa, para que "nadie" se dé cuenta.

2.a- Familia: Las tias que toman fotos a lo pendejo y siempre terminan llevándose los arreglos florales para ponerlos en la mesa de su casa, sin importar que el arreglo pese 10 kilos. El tío alcohólico que da el "brindis" y termina cacheteando a la esposa y gritándole CALLATE PINSHHE PUCTAAAAAAAAAAAAA!!! hic!

2.b- Los amigos: Siempre esconden una botella (casi siempre bacardí) debajo de la mesa.

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3- Las primas o amigas que le dan un regalo a la quinceañera y casi siempre es una mamila, chupón, pañales o algo asi (regalos súper útiles).

Son M - A - M - A - D - A - S

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Y pues lo clásico: Las canciones de "no rompas mas" y "payaso del rodeo", "mambo #5" o cualquier cosa que todos bailen sincronizadamente...

Además, casi siempre la quinceañera termina llorando porque sus amigos se agarraron a madrazos con los morros que ni conoces pero que siempre llegan ya bien pedos a tomar bacardi... Y por eso a partir de los 15 años se vuelven Emos, bueno... en teoría.

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Música: Caballo Dorado - No rompas más...

Coulrofobia

Estadísticas con un margen de 0.01% de error.

60% Mandarina
30% Cacahuates
3% Mazapán
3% Bocadín
3% Totitos
1% Vidrios



A los 6 años descubrí que mi papá era copetín...


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Música: Dio - Don't talk to strangers

Pd: Hoy me enteré que mataron a Paco Stanley...
Pd2: Mi papa no es Copetín

Misterios sin resolver...



Nada como un dia a 42°C  en un salón con 45 personas de las cuales 10 huelen a sobaco. Poco antes de llegar a mi casa alcancé a escuchar en el horizonte la canción "no rompas mas" y dije iiishh de seguro ya se embarazó otra hija del vecino y se tuvo que casar. Me asomé y esto fue mas o menos lo que yo ví:




Y sí, si se casó la hija del vecino porque estaba embarazada.

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Música: Talamasca - Overload

Técnicas para "sacarse la galleta" en público sin perder la elegancia... (parte 1)

1- Mientras caminas haces un paso el triple de largo que un paso normal y en un ángulo de aproximadamente 135°

efectividad: 80%

Grado de dificultad: A


2- Dices en voz alta: "Ay creo que olvidé mi billetera" en eso metes la mano en la parte trasera del pantalón para "buscarla" y ya adentro jalas todo (recuerden levantar el meñique)

Efectividad: 98.7%
Grado de dificultad: C


3- Te desatas una agujeta intencionalmente con el otro pie y en eso dices: "ah mi agujeta" y te agachas sin doblar las rodillas.

Efectividad: 67%
Grado de dificultad: B





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Música: Rainbow - Stargazer